Vos meilleurs blagues

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03022015

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Vos meilleurs blagues




Quelle est la différence entre l’homme et le chameau ?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et l’homme peut boire 10 jours sans travailler. lol!
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petitefee07

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Vos meilleurs blagues :: Commentaires

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Message le Lun 23 Fév - 15:30 par petitefee07

Après une soirée bien arrosée en discothèque, un homme passe la nuit chez une femme qu’il vient de rencontrer. Le matin au réveil le mec voit la photo d’un autre homme sur la commode. Il commence à s’inquiéter et demande:
C’est qui l’homme sur la photo ? C’est ton mari ?
La femme:
- Non
- C’est ton petit amis alors ? Il devient insistant
- Mais non tu es bête, c’est pas mon petit copain, c’était moi avant l’opération !!!

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Message le Lun 23 Fév - 15:32 par petitefee07

Que fait un belge avec du pain dans les toilettes ?
Il nourrit canard wc !

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Message le Lun 23 Fév - 15:33 par petitefee07

Comment reconnait-on un belge dans un sous-marin ?
C’est le seul qui porte un parachute.

lol!

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Message le Lun 23 Fév - 23:47 par loumie07

Objet: Voici ce que c'est une chieuse

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Message le Mar 24 Fév - 20:00 par petitefee07

QuestionQuestionc est quoi ce truc Loumie

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Message le Mar 24 Fév - 20:03 par petitefee07

- Humour deux poules discutent
Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

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Message le Mar 24 Fév - 20:05 par petitefee07

Avec la création de la banque postale.

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?


Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

(J ai honte je file avant de me faire virer) No

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Message le Mar 24 Fév - 22:12 par loumie07

Bonne question petitefée, ma copie n'a pas fonctionnée. Dommage

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Message le Mer 25 Fév - 9:42 par loumie07

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
-J’ai une envie folle de m’amuser, de me saouler et de faire l’amour toute la nuit… ­ Etes vous occupé ce soir ?
-Non ! répond le voisin tout heureux.
-Alors ,vous pouvez garder mon chien ???

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Message le Mer 25 Fév - 9:42 par loumie07

L’institutrice demande :
– Jimmy, si tu courtisais une fille lors d’un diner et que tu avais besoin d’aller aux toilettes, que dirais-tu ?
– Attends je vais pisser …
– Non c’est grossier ! Et toi Didier, serais-tu capable de montrer les bonnes manières ?
– Je dirais : Ma chère, pardonnez moi de m’absenter, je m’en vais tendre la main à un ami que j’espère vous présenter après le diner…

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Message le Mer 25 Fév - 9:44 par loumie07

Une femme promène ses chiens dans un parc quand elle croise un petit garçon :
– Bonjour Madame.
– Bonjour, tu veux caresser mes saint bernard ?
– Oh oui madame avec plaisir mais je ne m’appelle pas Bernard je m’appelle Yvan !

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Message le Mer 25 Fév - 9:45 par loumie07

Un homme avec sa femme regardent la télé et il n’arrête pas de changer de programme entre un match de foot et un film de cul.
Il s’arrête tout d’un coup et dit à sa femme :
– Choisis toi, je sais vraiment pas quoi regarder!
Elle lui répond aussi sec:
– Choisis plutôt le film de cul, tu sais déjà jouer au foot!

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Message le Lun 2 Mar - 23:12 par loumie07

Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste. 
Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? 
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 
15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau
Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. 
Et ça continue comme ça pendant une heure !
Le réceptionniste fulmine
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? 
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre. 

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Message le Lun 2 Mar - 23:24 par loumie07

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Message le Jeu 5 Mar - 9:30 par Bernard2.6

Bonjour les filles!, bonjour les gars!...


- Ah, j'ai une d'histoire !


- Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte, et s'en va chez elle. 
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers sa boite aux lettres, regarde dedans, et referme la petite porte et retourne chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois quand un voisin, qui assistait à la scène, finit par lui demander si elle attend un courrier ou un paquet très urgent.


- Non, non, c'est juste ce foutu d'ordinateur qui n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier!...      

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Message le Jeu 5 Mar - 9:39 par Bernard2.6

- Une autre...


- Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine dans un Club Med.
- Aaaaaaaah!... enfin réunis !...
Son voisin un peu surpris, lui demande:
- C'est à moi que vous parlez ?
- Non c'est à mes genous...

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Message le Jeu 5 Mar - 10:25 par imag'in

Il y en a de très bonnes ! Very Happy

Une un peu hard !

C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabbac. Il met ses mains à chaque oreille, en les bougeant de l'avant à l'arrière.
Alors le buraliste prend 1 paquet de gauloises et le lui vend.
Un client présent demande au buraliste pourquoi ces gestes :
Le buraliste répond :"il a mimé les ailes du casque gaulois donc il voulait 1 paquet de gauloises.
Le lendemain, le mm client est là et le sourd et muet entre à nouveau dans le tabac.
Il refait les mm gestes, puis il descend ses mains à ses parties en se les grattant puis il mime la masturbation. Le client Shocked demande ce que veut le sourd et muet. Le buraliste répond : " en plus des gauloises, il veut un morpion et un solitaire.

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Message le Mer 11 Mar - 17:48 par imag'in

Un peu de détente....
Un homme est assis dans un stade de rugby, cest la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui, une place est vide…
 Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car cest quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

 Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et quils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder …

 Le gars de l'autre côté sexcuse et lui présente ces condoléances. Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
 - Ben non, ils sont tous à l'enterrement !

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